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domenica, gennaio 04, 2009
oggi sono tornato su questo blog e mi rendo conto che querllo che pensavo due anni fa è più o meno quello che penso ora...mi ricordo la visita dall'avvocato prima delle vacanze di natale, giusto per sapere se ci avrebbero chiamati durante le vacanze, che coglioni..adesso a differenza di allora mi chiedo quale sia il motivo per cui continui ad ascoltare quella parte di me che non parla, ma che fa, fa tutto quello che la parte di me che parla non vorrebbe fare. c'è stato un tempo in cui mi sentivo coerente, anzi per meglio dire il problema della coerenza non si poneva, ero solamente me stesso, e mi riusciva anche piuttosto bene, traballante tra lo status di persona speciale e quello di sfigato cronico. ora è diverso, non sento di avere lo stesso potere su me stesso, quando tradisci la tua parola è una discesa verso l'inferno, non ti fermerà più niente, come se stessi scivolando sulla parete di un monte ghiacciato. mi chiedo perchè, semplicemente quello, mi chiedo che domande dovrei farmi per capire perchè, mi chiedo cosa succederà, e intanto dentro di me la tristezza per quello che sono si mischia all'orgoglio di quello che sono, la commiserazione per quello che faccio si mischia al piacere che ne traggo.. mi sento stupido, più o meno come quasi tutte le persone che ho intorno, stimo quelli che riescono in ciò che a me non è più possibile, essere coerente, e nel frattempo li compatisco per la loro innocenza, perchè vedo che la loro forza viene da un posto lontano, un posto dove forse non è ancora giunta la stupidità, un posto dove vive chi ha fatto poche esperienze. sono felice della vita che ho vissuto, sono felice ora, solo non capisco molte cose, non capisco se ho vissuto nell'inganno di un mondo che non esiste. più vado avanti e più ciò che vedo mi appare solo come una grande truffa, per imbrogliare a volte a fin di bene come fanno i tuoi genitori e a volte solo per imbrogliare, come fanno i politici. in questo grande fratello tutti siamo stati presi in giro, e la sensazione è che ognuno avverta questo mondo in suo unico modo, che ognuno sotto l'imbroglio si costruisca la sua sola visione. se cerchi delle regole arrivi presto a capire che in realtà non ci sono regole, che le tue regole valgono quanto quelle del tuo nemico, e se non hai un nemico basta che ti affacci alla finestra, il paradosso dell'esistenza è lì fuori che cammina sul marciapiede, ha due gambe, è un persona, è uguale a te, in tutto e per tutto, forse è più abile in certe cose come tu lo sarai in altre, ma un'infinita distanza separerà la sua visione del mondo dalla tua..questa enorme distanza ci rende tutti così soli che dopo poco dall'aver capito di aver elaborato una visione delle cose iniziamo a custodirla gelosamente, perchè tutti sappiano che nessuno potrebbe mai capirla..anche le persone più vicine sono così lontane. tutti uguali ma tutti completamente diversi, con regole diverse, con disposizione diverse a rispettarle, un mare di correnti che si intrecciano in un insensato e immenso mondo di merda.. oggi ho realizzato di aver appena intrapreso il viaggio verso la conoscenza di me stesso, e spero di poter viaggiare a lungo, non che credo un giorno arriverò a capire chi sono, non mi interessano queste stronzate zen, mi lascio trasportare dalla corrente, la mia politica è quella di fare il morto a galla e non nuotare in una direzione a caso, per quel che vedo l'oceano è ora infinito e la direzione da percorrere è ovunque e perciò da nessuna parte, non ha senso sprecare energie, lascio che le cose vengano da sole. dopo tutte queste cazzate introspettive vorrei saper scrivere qualcosa di divertente, ma faccio viaggiare a vuoto i miei occhi nella stanza mentre le mie dita battono sulla mia tastiera, e nulla viene a galla, è un silenzio dei sensi che segue alla mia ricerca. anche in questo momento mi chiedo perchè...e l'unica risposta che mi viene spontanea darmi è che sono un imbeccile perchè continuo a farmi domande a cui non c'è risposta. mercoledì, dicembre 06, 2006
nella mia testa una schiera di carcerati in catene fa vibrare le pareti del mio cranio a forza di picconate.il ranger che li controlla spara colpi all'impazzata e tira calci alle palle dei miei occhi... di notte al minimo rumore mi sveglio rabbioso e teso come un cane che dorme solo in una foresta animata da forze diaboliche..figa io non lo so..se m'avessero detto che era questa la via dell'astinenza c'avrei pensato due volte a rischiare per un po' di balotta... la legge e i suoi tutori analfabeti hanno creato un mostro...che mi sta divorando la materia grigia. mi chiedo se anche i buddisti che amano tutto e tutti non provino almeno nel profondo un velo di disprezzo per certa gente a cui forse prima di insegnar a usar la pistola dovrebbero spiegare come usar la lingua e forse ancor prima la materia che galleggia nel guscio al termine della loro spina dorsale..anche se penso si possa dimostrare che una volta raggiunte tali capacità i suddetti soggetti risulterebbero inadatti all'adempimento del dovere...quindi temo non ci possa essere soluzione che non sia l'emigrazione... il mio astio non sarà saggio,ma sento che i miei diritti sono stati calpestati,perchè mai,mi chiedo,io devo pagare per non aver rispettato una legge di merda e certa gente che invece sopravvive contravvenendo alla ben più rispettabile legge della selezione naturale di darwin viene invece pagata? domenica, ottobre 15, 2006
ho il raffreddore,ma in fin dei conti lo apprezzo.ero infatti completamente immerso nel mio ultimo trip,trovare uno zaino che possa sostituire il mio eastpak garantito 50 anni che ormai è quasi inservibile(sembra una cosa da poco,ma non immaginereste mai l'indecisione che può attraversare una persona nel momento in cui deve scegliersi un compagno di viaggio)quando ho starnutito schizzando una moltitudine di gocce di muco su questo monitor da 15pollici progettato per aiutare la gente a vederci sempre meno... fin qui niente di strano,ci potrei anche cagare sul monitor del mio computer che non me ne fregherebbe una mazza,ma bagnarlo con delle goccioline è una cosa strana,come un cielo sballato i puntini di bava e muco risplendevano di blu verde e rosso..perchè?i più tecnologici e cibernetici riderenno di me rispondedosi subito senza esitazione "beh,per forza è l'RGB!"...mah io come un bambino davanti a qualche fenomeno nuovo sono rimasto a fissare,incosapevole del tempo che se ne andava,come in un coma cerebrale indotto dall'uso di qualche sostanza psicoattiva dalla quale ormai sono estraneo...sono questi gli eventi nella vita di un uomo disturbato che possono scatenare qualche reazione allergica alla situazione in cui si trova,ed è infatti per questo che ho deciso di tramandarmi le miei disavventure estive prima che possano andare irrimediabilmente perse tra gli antri bui e sconfinati in cui l'omino del mio cevvello butta il pattume della mia esistenza,relegando eventi precisi a sensazioni inconscie,parte di me ma ormai troppo lontani per essere ripresi e per farcisi un paio di risate.. uno dovrebbe registrare tutto quello che fa,e poi dovrebbe perdere metà della propria vita a riguardarsi il nastro e a contemplare la sua stronzaggine e la sua inutilità in un posto inutile qual'è questo mondo di stronzi.mah..ho fame,, si può dire che l'inizio di tutto è stato la mia nascita,ma verrebbe troppo lunga quindi preferisco iniziare da quel giorno di luglio in cui mi addormentai bellamente con ancora indosso le mie focus daily.. al risveglio un grande fratello si sarebbe commosso a vedere il pianto che sgorgava dai miei occhi pensando a quale tormento potesse ridurmi così,in realtà quell'acqua che copiosamente si versava dai miei occhi erano solo bestemmie del mio organismo che incazzato a morte voleva segnalarmi un'anomalia. il mio occhio sinistro era più rosso dei pomodori che per due mesi avrei continuato ad odiare nella fabbrica in cui lavoravo e il bruciore era notevole. per farla breve non so come ma ho lesionato la cornea e il risultato è stato dover girare con una compressa oculare aka benda per una settimana. e chi si lamenta. proseguendo sull'asse cronologico della sfiga si annovera poco dopo un incidente stradale,mentre mi recavo al mio odioso posto di lavoro,incidente del quale sono totalmente responsabile per la mia irresponsabilità.un sorpasso azzardato con tentativo (mal riuscito) di schivare l'impatto e conseguente carambola contro un cartello stradale completamente evirato,causando la distruzione di un muretto,ed in seguito arrestando la mia corsa in un campo,con semiasse spezzato,vaschetta olio,clima e acqua andate,rafiatore fatto,fanali e carrozzeria danneggiati e cerchio piegato...il veretto di quel boia del mio meccanico è stato da 3000 a 5000 €,anche se poi quel falco di mio padre ha trovato TUTTI i pezzi da un rottamaio e me la sono cavata con 1500,compresi i 300 del carrattrezzi...che son stati quelli che ho sganciato io..il resto si chiama indian move and let your parents do.. sullo stesso asse...la mia storia andava a pezzi giorno dopo giorno,e tutto perchè io non sono disposto a rinunciare a niente di quello che mi piace fare per una stronza che mi vuole piegare solo per capriccio,cmq per chiudere mi ha mollato...(ora dopo un mese in cui si vede non ha trovato nessuno che gliela grattasse è tornata piangendo e io preso con un piede (o forse entrambi) ancora nel fosso,ho ceduto...ci siamo rimessi insieme..non so neanche se questa è da mettere tra le cose positive o tra le sfighe..)cmq proseguiamo.all'epoca maturavo l'idea poi divenuta realtà di passare dopo due anni di ingegneria informatica(l'indirizzo di ingegneria più inutile che si possa scegliere) a scienze e tecnologie dei materiali,perdendo quindi due anni dato che gli esami che mi verranno tenuti buoni saranno 3.............l'idea di ripetere tutto dall'inizio spezza le ossa e il morale,ma ormai anche quello è sorpassato.. e fin qui ci siamo,niente di troppo drammatico,ma la sfiga quando arriva arriva e sarebbe meglio chiudersi in casa perchè quando i tuoi amici ti dicono che son cose che capitano e che tutto sta rientrando,ocho,è quello il momento in cui lei si ripresenta senza bussare e con un ghigno viscido ti presenta l'ennesima parcella che devi pagare per quanto tu sia stato volontariamente o meno stronzo.e tutti siamo stronzi,che lo vogliamo o no.darwin era questo che intendeva col termine selezione naturale,che tu lo voglia o no qualcuno lo inculi,e qualcuno ti incula,prima impari a parartelo e meno ti farà male.. questa volta la sfiga era a bordo di una macchina blu con un faro sul tetto,mitra in mano e accento equivoco,ghigne tra l'amaro e il soddisfatto,per un'operazione antridroga da far accapponare la pelle.fermati 7 giovani tra cui il sottoscritto,a cui in seguito dopo ore in caserma verrà contestato il possesso di *ATTENZIONE* ben 1grammo di canapa indiana,ritrovata per TERRA nelle vicinanze(10/20/30m,non si sa,nel verbale era più importante indicare le modalità del grande blitz..) di tali giovani che ne rinnegano il possesso... e quindi?e quindi per colpa di un imbariagone che ha 'perso' un grammo di erba devo spender 200€ da un avvocato per tutelarmi da queste faccacce di cazzo,che altro non fanno che rompere i coglioni a 4 sfigati di 20 anni la cui colpa è di non avere un cazzo da fare....fanculo 150€ di velox datato 28 settembre,forse mio o fose di mio fratello,ed è così che i giochi son fatti. non bastano le tasse,a quei tossici dei parlamentari gli dobbiamo dare pure il sangue,se questa cazzo di vita fosse un videogioco ci sarebbe da fare una rivoluzione,prendere qualche BFG e sparare rifiuti tossici nelle teste di cazzo che altro non fanno che abusare del loro potere per un po' di adrenalina.drogati!voi si che vi drogate,che l'adrenalina ve la dovrebbero iniettare nel culo,figli di banana... che tristezza essere sodomizzati,ma io mi chiedo,ma anche i ricchi lo prendono o solo noi poveri porci cristi?credo di saper la risposta,se mi sforzo intuisco la sottile linea che lega soldi-potere e anche se in questo caso non c'entra ma c'entra in generale, -fica..per cui senza fermarmi troppo a constatare la profondità di questa illuminazione che pressochè ogni individuo più o meno capace ha metabolizzato da tempo ma che io rifiuto inclinandomi al sogno marxista o quantomeno anarchico o che ne so,olandese o ceco(praga docet) o cmq il sogno di vivere in un posto dove la polizia è una sola e dove i carambolieri e i loro sogni di predominio non esistono.che tragedia l'italia,vorrei tanto rapire prodi e berlusconi, lanciarli in una cloaca fangosa con dieci omosessuali palestrati e ben pagati per fare il loro lavoro.riprendere il tutto e divulgare,mostrare che cosa si merita la gente di merda il cui unico scopo è fare soldi e che usa come giustificazione l'aiutare chi i soldi non ce l'ha.la nostra politica,quella che ci sbattono in faccia i telegiornali che animano i nostri piccoli angoli cottura e i nostri quotidiani compagni di cagate,è una merda,un crogiolo di stronzi ipocriti che dovrebbero pagare per quello che fanno,invece di cazzare le rande e navigare a largo dei bastioni di orioni tra fiumi di figa giovane e strade di coca legale.. che rosicamento son partito col voler lasciare una traccia di quanto son pirla di quanto sfigato posso essere e finisco a vomitare insulti generici alla razza dei politici. se dio esistesse bastardi le vostre teste penzolerebbero dai semafori,agli angoli delle strade,nelle piazze,e ovunque,perchè siete così tanti che bastereste per ornare tutto quanto questo paese malato dove inspiegabilmente carovane di deliquenti e pezzenti si susseguono in un'invasione incotrollata e dove chi studia appena può va a dar via il culo.. quasi dimenticavo,domani è il mio compleanno,voglio ben vedere se questo periodo di merda è giunto alla sua conclusione;Sfiga,parlo a te,ti sfido grandissima troia,presentati pure domani,fammi scendere un altro scalino e giuro che ti ammazzo col serramanico che ho comprato a praga e con cui ho terrorizzato mia madre e quel paranoiato di jojo...vita bastarda e gustosa,è questa l'unica via... domenica, maggio 14, 2006
minkia che caldo,menomale che aprendo la finestra un calabrone grande come il mio pisello ha iniziato a svolazzare a destra e a manca facendomi un po' d'aria. le mie ascelle puzzano più della crosta di gongorzola che tengo a marcire nel mio frigo. l'aroma che emana è l'unica droga legale capace di stordirmi a un prezzo abbastanza basso da potermelo permettere.o forse potrei farmi una macedonia alcoolica come quella della mensa,mmmhmhmhm tastes good,fermentation on progress,please wait. il mio pc è più lento di una tartaruga senza testa,della tartaruga di cannibal holocaust,quasi quasi lo squarto... no mi mancano le palle,non sono un fascista,non sono un duro,non ce l'ho duro,non sono barbareschi e non sono bello,e disdegno l'uso del manganello,figuriamoci quello del coltello,per cui niente, proverò a ricominciare da capo,proverò a riavviarlo e a parlarci un po',proverò a pulirlo e dargli qualche pillola della symantec o qualche bomba della crytek. magari se lo spazzolo migliora,tolgo un po' di cazzate e magari si ripiglia...posso pur sempre prenderlo e lanciarlo dalla finestra,nella speranza di colpire in testa il bambino macedone dei miei vicini che notte tempo scorrazza a bordo di un bicicletta motorizzata dai suoi polmoni che a tempo di pedalata urlano il rumore di un quattro cilindri a 50.000 giri... "Io mi siedo qua..." va bene che sei un bambino e che bambino lo sono stato pure io,va bene che sei uno zingaro e zingarò lo sono stato anche io,va bene che sei stronzo e stronzo lo sono stato pure io , ma di a quelle teste di cazzo dei tuoi genitori che questa è casa mia e che se sto dormendo è inutile che mi vieni a rompere i coglioni perchè pensi di avere una moto sotto al culo e invece hai un sellino bucato.chiudi quella cazzo di fogna o ti taglio la testa... se non l'allunghi "la miofibrilla si stira,e non va bene..." grazie al cazzo doc,e adesso cosa faccio,metto il gel ma non mi passa,e allora al campetto ci vado a testa bassa,faccio il mio stretching e dico le miei preghiere che se non spacco qualcosa,questa cazzo di tensione me la tengo e va a finire che mi spacco solo questa testa piena di acqua... vado col potere della noce,che non è quella di cocco ma è quella dell'avellana,che di dimensione è più ridotta e anche se dentro c'ha il latte invece della materia poco importa tanto non me ne faccio un cazzo,. "voglio dormire...poi alle 5 mi porti giù?" se vuoi dormire piccola,dormi da sola,io non ci sto più dentro,stai male?stai sempre male,sembra sempre colpa mia,sembra che se son tranquillo me la dovete far pagare,me le dovete far girare.. no,non penso,sai che faccio d'incazzatura perpetua mi premunisco e a denti stretti di casa esco, vedete di non rompermi il cazzo prima che a titolo definitivo m'incazzo, prima che ti prendo un braccio e prima che in un pezzo multiplo di otto te lo spezzo. a te viene questo,a lei viene quello,quello non capisce un cazzo,quella è un ignorante,quello è uno sfigato,quello è un pazzo delirante,questa è veramente un'ignorante,questo è fetente...basta per dio,che cazzo me ne frega a me,e poi che cazzo ne sai te,e poi,chicccazzo sei te che stai sempre a giudicare,che non hai mai tempo,che fai questo che fai quello che i cazzi tuoi non te li fai mai.. "io c'ho una buona reputazione,sai quanto ci ho messo a costruirmela??..." che cose che c'hai?un palazzo?un giardino,un letto caldo,un caffè nero senza biscotti,un petto gonfio di a-steroidi,la mercedes e la frangia da modello,la propecia e il viagra in cassaforte,guai alla mia reputazione,ma la turbopolvere boliviana nel tasca della giacca,che anche se vedono quella chissenefrega,chi vuoi che la pesa la tua bamba,bianca pura e casta,basta una preghiera,un'avemaria un pater vostrum ed ecco l'assoluzione,siete tutti perdonati figli miei,e al bar andate in pace, per voi niente esame delle urine che c'avete i denti puliti come il water del mcdonalds... venerdì, aprile 28, 2006
giovedì, aprile 20, 2006
l'incombenza di un esame mi impone ormai per tradizione di buttar giù qualche riga pregna di una superflua e mellifua ma degna autocommiserazione. non so se ha senso la concomitanza di aggettivi ma lo studio a ritmo forzato ha le sue conseguenze.. ho passato le ultime ore di questa serata sorseggiando thè e canticchiando il ritornello di una canzone dei bluebeaters,e forse è anche per questo che ancora stento a capire se sia meglio continuare questo post, andare a letto o tornare a studiare. bOH No Coin(s) lunedì, gennaio 09, 2006
è passato ormai un mese dal mio freekick against the compensato in parma. sfoggiando una tonalità bluastra nel presso delle dita ed una chiazza ematosa sulla pianta ho spalmato strati su strati di voltaren,ho zoppicato e maledetto la mia deficienza,ho emesso grugniti per una settimana ad ogni gradino degli 800 che percorro giornalmente in casa mia,ho persino corso su un piede solo e poi su tutti e due e poi subito su uno solo per poi arrendermi ad una lamentosa andatura da zoppo che sta per perdere il treno.ho visto un livido dove mai avrei pensato di vedere un livido,un nero violaceo nel mezzo della pianta del mio piede,l'ho visto sbiadirsi e poi ricolorarsi,l'ho sentito pulsare e scricchiolare ed ora finalmente mi preparo a salutarlo. mentre guardo la macchia rossa che ne rimane,ripenso a questo mese,al mio little trip in torino,condito con vino a tutte le ore,aperitivi alla torinese,petti di pollo,playstation,zampettamenti per un paio di vie del centro,una tortora con la testa spappolata,un demente che non doveva nascere,un concerto di natale abbastanza imbarazzante e il freddo che incendiava i polmoni.. potrei definire il tutto come l'avventura di un handicappato nella vecchia capitale,in continua caccia di anestetici,facendomi di Puzo e istruendomi su come organizzare la mala,cercando di far qualcosa senza riuscire in realtà a fare niente di concreto. sono passate anche le feste,il capodanno,che per il secondo anno consecutivo ho passato senza ubriacarmi e che per il secondo anno consecutivo mi ha fatto cagare... sto cadendo in un po' di depressione pre-esame che non ho adeguatamente preparato,avverto quella fastidiosissima sensazione di chi sa che domani le cose andranno male,di chi sa che sulla propria testa pendono troppi teoremi e troppi concetti incompresi,troppi esercizi non svolti e troppi trucchetti non imparati,troppi... mi sembra di tornare indietro al tempo del liceo,agli aritmetici calcoli che portavano a determinare che cosa e quanto si sarebbe fatto nelle ultime ore,calcoli che non hanno mai funzionato,all'insegna del motto "salviamo il salvabile" sperando che il salvabile sia tutto e che quindi niente vada male,ma l'esperienza insegna che in questi casi fai meglio ad aspettarti il peggio,che forse il peggio è il meglio che ti può capitare,perchè altrimenti non avrai altro che amaro in bocca e tanta delusione. io la delusione ce l'ho già,se potessi tornare indietro probabilmente studierei tanto poco quanto ho fatto e probabilmente avvertirei lo stesso malessere e senso di colpa che avverto ora.. bah,a questo punto mi farò una doccia e andrò a letto,domattina studierò le ultime cose e domani pomeriggio con serenità,determinazione e concentrazione mi farò impalare e darò ordine che le mie spoglia siano bruciate su una pira alta tre metri. post utile per periodi futili.. mercoledì, dicembre 14, 2005
la mia macchina è ridotta a un cesso e tutto perchè completamente ubriaco mi sono perso e infilato in una rete metallica posta a chiudere una strada che non ricordo in un posto di cui non ricordo niente nelle cui vicinanze abita un mio amico. col senno di poi avrei pestato sull'acceleratore tenendomi bene a destra e avrei divelto l'ostacolo senza troppe preoccupazioni,memore di scene e scene di attendibilissimi film americani.. purtroppo però il senno di poi viene sempre dopo e sul momento l'unico pestone che ho dato col mio piede dolorante è stato al freno. rumore acuto di gomma che striscia sul cemento,la macchina si gira e quando sono difianco batto contro la rete,il paletto è giusto giusto sulla mia portiera.. la rotazione si conclude e mi ritrovo 150° dopo incastrato in quello che resta di una rete di metallo spalancata.. prego solo che riparta e che non sia costretto a ripiegare sul telefono,metto in moto..retro...mi blocco,fanale post destro fatto contro la rete..ingrano la prima,vado avanti,mi blocco..paraurti crepato e fanale ant sinistro fatto...retro,prima,scappo..... il cervello è sconnesso,procedo,seguo le indicazioni,ad un certo punto mi sembra di capire dove mi trovo anche se mi sembra strano..cmq poco importa vado nella direzione giusta,procedo.. prima di arrivare a letto riesco a litigare anche con la mia ragazza.. ho toccato il fondo?ho toccato l'apice?sono io o sono io senza inibizioni e con un sonno della madonna.. sono piccolo piccolo picccolo,l'orologio salta i minuti e io saluto. sono in pace con me stesso, probabilmente la macchina non è la cosa più stupida della serata,probabilmente la cosa più stupida è stata fare un buco in un cartello di compensato alto 4 metri per poi zoppicare aggrappato a un mio amico guaendo come un cagnolino.. sono peso?sono sfatto?sono fatto? ..ma neanche lontanamente.direi che sono molto tranquillo e un po' bevuto. mi fa ridere,faccio una stronzata,subisco le conseguenze. mi spacco il piede,soffro,mi faccio la macchina,pago. mi sveglia il dolore. ostentavo indifferenza,attendendo che passasse,ma non passava e dentro di me avevo solo una cosa,paura. il tempo guarisce tutto,ma i segni te li porti sempre dietro.ogni salto sarà una fitta?ogni scatto sarà una fitta?ogni volta che batterò il mio difensore,sentirò la paura del dolore?...per una cosa così stupida,ho perso la possibilità di fare l'unica cosa che mi da soddisfazione?... dubbi.. diagnosi:non frattura. diagnosi:volvo v70 del 96 tutto risolto,per ora in teoria,intanto penso che la mia rete poteva essere qualcosaltro,tipo una macchina in un'altra corsia, un altro giorno,un'altra ora ma nelle stesse condizioni.forse non me la sarei cavata con così poco..questione di culo,o come lo intendo io alla latina,questione di destino. ora sono lucido,e lo sarò per un po'.. ci sono canali del divertimento che mi aspettano inesplorati tra le infinite possibilità offerte dalla rivoluzione industriale,spero di essere all'altezza. notte giovedì, novembre 24, 2005
Oscillo come un pendolo smorzato. ...e mi fa male la testa, pulsa..pulsa....pulsa...pulsa.....pulsa..pulsa........pulsa.............................. fa maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cazzo. c'è di buono che fra un po' passerà... intanto aspetto,tra un sito e l'altro,tra una disconnessione e l'altra,tra un login e un logout,tra un errore e una bestemmia, tra uno sguardo alle stelle e una grattata al pacco. tra un momento che non ricorderò + e un altro che rimarrà impresso nella mia mente seguendo un principio di valori che mi fa sentire una scimmia, sto qua e aspetto. una settimana fa pensavo di essere un figo per non aver mai prso una multa in due anni. adesso so che sono uno figo perchè sono riuscito a prenderne 2 in 3 giorni. con potenziale decurtamento di punti in entrambi i casi,eventualità dalla quale sono però stato graziato, nonostante le facce lampadate dei carramba che mi hanno fermato il secondo giro fossero veramente da culo.. "patenteh e carta di circolazioneh." "La patente l'ho lasciata a casa.." "preferissci la 'ddimenticanzah di pahdenteh o i puntih pe'il cellulare?ti ho visto!" "...ma io..stavo facendo uno squillo............................................................................." 35€ + 35€ due giorni prima per sorpasso di una macchina che svoltava. intanto ho quasi capito cos'è una derivata ma non mi sento per niente bene da quando è finito smallville.  |
